Mudanças!

Costumo fazer uma listinha na minha cabeça de coisas que eu quero fazer. Até pouco tempo, vamos dizer que meu bloco de notas, estava vazio, mas agora é tanta coisa para fazer e tão pouco tempo para tudo.
 Vivo reclamando pra mim mesma que não tenho tempo para fazer nada, mas isso é culpa somente minha que não imponho para mim uma rotina, e deixo de fazer coisas legais e cumpro só as obrigações e ainda me acho no direito de reclamar que a vida é chata, monótona e cruel.
A dura, e cruel verdade também é que deixei me acostumar com as coisas, e isso mesmo que tenha demorado, me cansou.
Sei que tenho capacidade de encarrar uma rotina agitada e se não for assim eu nunca ficarei satisfeita com a minha 'rotina'.
Então acredito que é chegada a hora de começar as pequenas mudanças, preciso cuidar mais de mim, me organizar melhor com os estudos, fazer com que as minhas obrigações com a casa sejam feitas de forma mais rápidas e ocupem menos o meu tempo, preciso impor um horário para mim acordar.
Por incrível que pareça eu quero acordar cedo, mas me acomodei de tal modo que sempre deixo pro dia seguinte, e é assim que acabo nunca concluindo as minhas tarefas e deixando tudo para depois. Sabe chega de deixar pra começar na segunda-feira o que eu posso fazer amanhã.
Esse ano tenho metas e já passou da hora de me dedicar de verdade a elas, tenho que entrar na faculdade, e por enquanto essa é minha prioridade, então meus estudos tem que receber um up.
Percebi que entrei em uma neura de que esse ano eu iria apenas estudar e estudar, e isso acabou um pouco acabando com as minhas energias e fazendo com que eu meio que jogasse tudo pro alto, por causa da exaustão e do cansaço, a neura foi tão grande que esse ano eu não sai com meus amigos ainda nenhuma vez e nem fui ao cinema ou ao shopping, tenho que ter uma rotina rígida, porém meu cérebro também merece um descanso, pois deixo de curtir meus amigos e acabo ficando em casa sem fazer nada e sem animo para estudar.
Então a meta agora é organizar melhor meus horários, acordar mais cedo, estudar mais, e deixar um dia do fim de semana (sábado á noite ou domingo)  para sair,ver meus amigos, essas coisas.

Amanhã já começarei minha nova rotina, tomara que tudo dê certo!
:D

Momento Diário #2

É o tempo tem passado muito rápido, talvez apenas na minha cabeça, e certo que em apenas alguns momentos… Crises existenciais, do tipo: será que eu escolhi a faculdade certa, será que se eu tivesse escolhido outra coisa eu não estaria na faculdade já, será que eu me esforcei o suficiente, será que é isso que eu realmente vou querer para mim, será que irei decepcionar as pessoas ao meu redor… E assim os serás tomam contam de mim, mas sou mais forte e não me arrependo das escolhas que fiz, pois se as fiz, é porque alguma coisa está reservada, mesmo que daqui a algum tempo essa escolhas sofram mudanças e não façam sentido nenhum, até porque essa ‘crise’, provavelmente está relacionada a minha ansiedade e aos meus medos… E então tento focar minha atenção em outras coisas, o que não adianta muito… Tudo que tenho pensado no momento é no que irei fazer esse ano se eu não conseguir passar na facu… Procurar um emprego, e pagar o cursinho mais um ano, mudar de curso ( isso não passa de uma alucinação, sei que escolhi o curso mais dificil, mas infelizmente é o que eu quero)… Mas o que mais sinto necessidade é de arrumar uma ocupação logo, cansei de ficar em casa sem fazer ‘nada’! Mas ainda dependo dos resultados, e o que mata é essa espera, que as vezes me deixa confiante e em outras me mata de insegurança!
A única coisa que sei é que esse ano quero grandes mudanças na minha vida, não pedi nada para 2012 e nem prometi nada,apenas agradeci por tudo que me aconteceu em 2011… Eu quero buscar as mudanças, e quero fazer as coisas por boa vontade e não por obrigação, quero estar perto de tudo que for bom para mim, de pessoas que me faça bem e mudar hábitos que eu já cansei… Acho que tudo é uma questão de querer e ter força de vontade, nós fazemos a nossa parte, e o Cara lá d cima faz a dele…

” Mudanças, necessárias para que a vida aconteça”

Que culpa tenho de ser assim…

…meio criança, meio velha… de gostar de coisas complexas e viver as coisas mais simples dessa vida… De querer ter tudo, mas se contentar com pouco… De gostar de musicas fora de moda, mas saber de cor as músicas do momento… de querer ser adulta pintando desenhos com giz de cera… de gostar de sol, mas torcer para fazer frio, só para poder dormir debaixo do edredom… de comprar agendas, diários, cadernos e nunca escreve-los…. de tratar bem, mesmo quem me trata mal… Enfim que culpa tenho de viver de contradições, antíteses … se no mundo cada um tem seu jeito e seus defeitos!

Viver...viver...viver... (momento diário #1)

É dificil quando alguém nos desaponta, talves com algo banal, ou sério, td depende do ponto de vista.Sabe quando vc axa q aquela pessoa serve de exemplo para vc e vc quer ser como ela?! Mas uma atitude pode fazer com q essa pessoa não seja mais seu grande orgulho, ou faz com q vc se perca, pois aquela q vc julgava a coisa certa de repente não era tão certa assim. Talvez eu nem deveria estar escrevendo isso, mas sinto necessidade de desabafar por falta de alguem no momento! Não sei quem está certo nessa história, talves nem exista alguem certo, mas o q sei é q queria q tudo estivesse bem, calmo e tranqüilo como o sono de uma criança! Estou cansada de ouvir pessoa gritando sem razão ou motivo, de incompreensões, de falta de senso, de vergonha. Queria ser mais ouvida, queria msm conseguir falar, mas funciona assim eu esquematizo td e na hora as palavras se dispersam como  fumaça ao vento, as vezes por medo de magoar, as vezes para não piorar a situação, as vezes para não contrariar e assim me calo e td q deveria ser soltado ao vento fica aqui rodeando meus pensamentos, me deixando meio sei lá, distante e triste, depois de um tempo passa, e logo depois td de novo. Isso cansa, o q piora as coisas é depender dos outros, queria msm era poder ser livre, não abandonar as pessoas q amo, mas pode viver em paz com elas, talvez essse não seja apenas o meu desejo, td ando tão estranho, q se eu pudesse eu me isolaria em cima de uma montanha pra tentar intender oq ta acontecendo, entender a cabeça de cada um e tbm poder ensinar e esclarecer algumas coisas! Queria a compreensão e a razão, acabar com a falsidade, o orgulho, a mentira, a opressão, a raiva! Poder dormir  e acordar sem saber q alguem vai estragar meu dia, é tão dificil saber q vc é 'feliz' durante alguns dias e saber e em outros sua vida vai virar um inferno. Ter as pessoas proximas rindo juntas, sabe viajar, sair pra comer é isso q sinto falta, coisas banais não quero q vivam só pra mim, mas de vez em quando td mundo junto, eu gosto disso, coisas calmas tranquilas, no momento certo, não gosto q as coisas se adiantem ou mudem seu jeito de ser! sou a favor de cada um ter a sua vida, mas não q essa prejudique uma outra! Enfim preciso daquela tranquilidade q eu tive um dia, ou pensei q tinha... Não guardo rancor de ninguem, mas isso me deixa cada dia mais triste saber q td q eu acreditava q era real, hj com um simples gesto some, sem ao menos um motivo concreto! Ninguém tem culpa de nd, mas cada um tem sua parte de culpa, será q é dificil rever conceitos e colaborar?! Sei q cansei e chegeui ao ponto de achar q largar td e só observar de longe as pessoas se destruindo é o melhor a fazer, mas não posso fazer isso, pois aqui ainda a algo forte q me liga a essas pessoas e q me fortifica a resistir e sofrer aqui mesmo q calada, e pedir todos os dias q as coisas mudem. Um dia quero poder ver td calmo e tranqüilo, feliz, quero poder ser o orgulho deles, e mostrar q a vida é muito mais do q eles ja viveram, q eles perderam mto tempo com coisas tolas e vão se arrepender por isso. E enquanto busco essa nova realidade vou tentando viver, ultrapassar os obstáculos, soltando por ai sorrisos falsos q escondem lágrimas de tristeza, e de vez em quando  sorrisos verdadeiros q são estimulados por eles q tanto me fazem sofrer... 

A gorota no espelho!

Há uma garota em meu espelho...eu me pergunto quem é ela. Às vezes penso que a conheço, ás vezes penso que realmente gostaria de conhecê-la. Há uma história em seus olhos, canções de ninar e despedidas e quando ela está olhando de volta para mim posso dizer que seu coração se quebra com facilidade.. A garota do meu espelho chora durante as noites e não há nada que eu possa dizer à ela para que ela se sinta bem. A garota do meu espelho está chorando por sua causa, gostaria que houvesse algo que eu pudesse fazer. Adoraria vê-la como antes mas quando ela olha de volta para mim sei que nada realmente é fácil.. Eu não consigo acreditar mas eu vejo, a menina no espelho sou eu ...

Mentir para si é viver um conto de fadas !

                  

Não é incrivel como as pessoas gostam de viver mentiras?!Não viver contando mentiras, mas sim mentindo  para si, axo q já é algo muito comum e não de tempos modernos, talves uma herança "histórica", q já vem de tempos, algo íntimo quase impercebível por pessoas de fora, apenas quem vive sabe que acontece, mas msm assim gosta de viver o q se tem ceteza q não é real, é como se fosse a muleta para um deficiente fisico, é algo q a faz se sentir bem e a faz feliz!

Mas porque será q as pessoas gostam de viver dessas mentiras, ou devia chamar isso de fantasia?!, Bom não deixa de ser uma mistura das duas coisas, axo que a busca pelo q se axa perfeito as levam a  criar fantasias para não se sentirem inferior ou sofrer, por algo q ainda não conquistaram e que q axam pouco povavel q alcancem, é como uma ciança q acredita em contos de fada, q axa q tudo acontece sem esfoço ou q td é perfeito sem dificuldade ! O grande poblema é q elas deixam que isso afete suas realidades e assim esquecem q precisam continuar lutando e vivendo pois, estão em um mundo real, com dificuldades, diferenças e obstaculos. Elas acabam esquecendo que o mundo não gira apenas em torno de si, e quando em um momento de 'lucidez' elas acordam acabam sendo pessoas fracas para lutar e alcançar o q tanto se almeja isso as fazem pessoas  egosistas em alguns momentos, pois axam q são coitadas q não conseguem nda e q o mundo é sempre injusto com elas, mas não percebem q quem as tornam fracas são elas msm por não quererem enfenta as realidades do mundo de cabeça erguida, independente dos desafios e obstaculos ...

 

*~Welcome~*

Boa tarde pessoas!
Bom o primeiro post vai ser para explicar o pq e para q o blog foi criado!
Então vamos lá...
Criei esse blog com intenção de registrar e compartilhar alguns dos meus pensamentos,gostos, prazeres, felicidades, tristezas, e assim por diante, tbm servirá para falar sobre coisas q meinteressam e que podem ser uteis para alguns de vcs, tais como: noticias e datas importantes, letras ou trechos de música, frases e etc!E é isso!